《守望幸福》——感悟爱的真谛真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。! azuo 2008-10-09 09:12:49来源:

真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。再看《季春奶奶》,依旧忍不住的泪水。些许感性又被感动,些许怀念故人。

真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。在我几十年的生命里,至亲至爱的家人已经离去了好几个。从小时候的懵懵懂懂不知道生死的概念,到如今已经看透生命的无常。人生,其实就是在不断的成熟中又渐渐走向死亡的历程。

真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。根据翟恩猛长篇小说《疯祭》改编的22集电视连续剧《守望幸福》。这是由著名演员鲁园主演的我国第一部关于老年痴呆症病人家庭生活电视剧。《守望幸福》中,年迈的父亲在生日宴会上突然过世,全家人由大喜转为大悲,早已患老年痴呆症的母亲难以承受这样的打击,病情加重、跳楼、离家出走一家人生活从此变得不再安宁。经过一系列变故之后,母亲即将走到生命尽头,而儿女们也更加体会到什么真正幸福。

真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。恩珠不是惠智,却在季春奶奶生命最后的时光里更胜过惠智。季春奶奶依旧是季春奶奶,围抱着惠智短暂的生命,也点亮恩珠晦暗已久的天空。

真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。小时候爷爷去世对我来说真的感觉很模糊。现在想起来还是很茫然,几乎没有什么印象。

打开电视机,偶然看到了这部温情至深的电视剧《守望幸福》。让我想到了今年去世的奶奶,奶奶在世的时候,对每个人都很是关爱,疼爱,每位子孙都是她的宝贝;奶奶去世的时候,方圆几十里的乡亲们都来送行。

亲情,无论放在何时何地,都是那根最能拨动人心最柔软一块的弦。

爷爷待我却是最好的。我们姐妹四人,我上有姐姐下有妹妹,但是爷爷却独宠我一个。有好吃的总是偷偷的给我留着。爷爷的正直善良深得村里人的信赖,那时土地还没有承包,爷爷给队里看菜园。每当我挎着篮子装模作样以薅草的借口溜去时,爷爷总会偷偷塞给我一两个甜瓜西红柿之类的。馋嘴的小妹也只有屁颠屁颠的跟在后面的份儿。冬季爷爷管理队里的饲养场。夜晚只准许我一个人陪他去住,任小妹眼巴巴的看着我得意的牵了爷爷的手转身走掉。那时的冬季每天都是寒风凛冽,冰冻入骨,路面是厚厚的冰层,房檐下挂着长长的冰柱。家里也总是冻的伸不出手,但是饲养场里却是温暖如春。

真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。诚然,我们每个人心中都有一片土地,那是亲情的归落之地。但是,在影视屏幕上缺少优良的老年人题材影视剧。一部《守望幸福》让我们内心的那份深重的亲情之爱,再次得到苏醒。

执培,无论何时何地想起这个名字,这个人,眼泪都会沸腾在眼眶。我的“季春奶奶”。

感谢爷爷把他最温暖的爱给了我,给了一个孩子幼小的心灵最大的满足。现在想想都是一种幸福。

奶奶的离去,让我的心也跟随着如飘落的风叶一样,一度找不到落地的根基。很小的时候,总是她背着我,站在屋檐的角落里等待父母的下班归来。很小的时候,她用的小鱼娄抓捕的小鱼仔,一定是最爽口的,至今还在我的嘴角留有余味。很小的时候,她和爷爷两个人坐下来玩对对糊牌,还有她老是叫爷爷听见吗?很小的时候,在奶奶和爷爷的熏陶下,非常诚心的包好香火去南岳烧香的时光,是每个暑假我最开心的时候。在我的有关童年的记忆里,总是有她慈祥的模样。每次离开他去外地求学的时候,她都倚靠在老屋的墙角目送我到很远。就算是看不到我的身影了,她还会向着我离去的方向不停的招手。我马不停蹄的往老家赶,还是没有看到她最后的活面。遗憾没有将她给我电话的美好祝福录音下来;遗憾在家的时候没有更好的孝顺她老人家;遗憾没有亲手给奶奶洗一次脚;遗憾明明知道她的身体状况不好,也没有多留些时间陪陪她;现在,她离去了,她去那个世界和爷爷继续恩爱了。可我却再也没有奶奶了。这个世界上最心疼我的奶奶离去了。祝愿她老人家在天国永远幸福!

真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。真人赌场开户冬季爷爷管理队里的饲养场,季春奶奶。奶奶在我很小的时候就去世了,对她几乎没有印象。爷爷陪伴我12载的童年。他是家中的长子,父亲排家中第四,所以印象里的爷爷永远弓着背,拄着拐杖,笑盈盈的对着我。有的时候很埋怨自己为什么都记不住那些和他相处的日子。只记得很小的时候,初一一定要做的就是去爷爷那个黑乎乎的小房子,他永远都会从那个老旧的大箱子里变戏法般的变出吃的给我,糖、枣、糕。。。对于那时的我而言,那就是天堂里的味道。他也总会拄着拐杖,蹒跚到附近的民居家,打打他最爱的麻将。

母亲是在我高三那年冬季离去的,去世前她的思维已经不太清晰。那时父亲在镇上开一家饭店,每个周末我从学校骑车十几里地先去店里饱餐一顿再回家。母亲总是先倒水给我喝,然后柔声叫父亲炒面给我吃。我吃面时母亲就安静的坐在我面前,默默的看着我,就那么静静的坐着,直到我吃完。

文紫气东来

等到我再大一点,他变得不再爱去搓麻,而是不停的在每个儿女“轮转”。那时候的我不懂“踢皮球”,不懂“阿尔兹海默症”,不懂怎么好好保护他。只是在他轮到家里住的时候,每天放学最开心的就是往那个小房间里奔。因为那里有爷爷。我不管大人们怎么说他脑子糊涂,就爱黏在他那里。他不傻,一点也不。我用从大人那里听来的话问他:爷爷,奶奶是不是不喜欢我和姐姐啊?他会拍着我说:胡说。奶奶喜欢你们,对你们都一样。孩子啊,你要好好学习啊。我:肯定的,等我长大了对你好。他:哈哈,我活不了那么久咯。我:不,你肯定会长命百岁的,你还得看着大哥哥的孩子出生呢,看看你的曾孙。

母亲是那种一辈子不急不慢的人。说话温柔,步履优雅,性格柔顺,衣着洁净,爱跟着广播里的戏曲轻轻哼唱。我从没见过姥姥姥爷,只听说以前姥姥家很有钱。如果姥姥能陪伴她长大,如果姥爷没有跑到台湾,母亲肯定就是一个大家闺秀。因为母亲的一切行为举止都不像在乡野里长大的孩子。母亲的眼睛明亮纯净,头发乌黑光泽,身材纤弱柔软,脸庞总带一种安详温暖的光晕。母亲的兰花指是我永远都学不会的,那么轻灵,那么柔和,那么美妙,那么让人迷恋。有时我会想母亲就是那落在凡间的美丽的天使。

生活总是这样爱捉弄人,没有等来他的曾孙,他就走了。就在家后面的那条浅到膝盖的河。他不懂后面那个围墙下面是河,他不懂跌落进去站起来,他就那样和河水淤泥一道,去了另一个世界。那个夜晚他一定万分寒冷和无助。而后的那个上午,忙碌的找了他的一上午过后,我发现失去了他。被嘈杂的人群声包围,我独自靠着墙哭。

但是母亲从不会表达对女儿的亲情,从来没有拥抱过我们,没有说过对我们的爱。除了小妹能每晚睡在母亲身旁,我们三个从来不知道母亲的怀抱是什么滋味。我却并不羡慕她,因为有洁癖的母亲每晚都要把小妹放在院子中间浑身上下啪啪的拍打灰尘,打得小妹两眼噙泪。母亲沉默的时候很多,说话总是轻声细语。从没见她大笑过,高兴的时候也仅仅抿嘴微笑。我们跟母亲的话少,所以我并不知道母亲爱我们有多深。

哭我没了爷爷,哭他还没来得及看到他日思夜想的小曾孙,哭我还没能对他好,哭他最后走的那么可怜,哭他生命的末尾无端遭受那么多苦,哭他总是那么沉默。也庆幸了,他不用再像皮球一样被踢来踢去,不用再忍受婶娘们的恶言和虐待,不用再被逼的悬梁。另一个世界,他一定会过的幸福。

但是我相信母亲是深爱着她的女儿们的,只是内敛的性格让她把这种爱深埋在心底。

再后来,我只是听到,大人们的哭声,响天的炮竹声,送殡的队伍,白色的帐篷。都只是远远看着,连送他最后一程的愿望也被我的“水花不得见红白事”打破了。以后的每年只能看见那方矮矮的坟墓和那张刻着我最爱的名字的碑。

家人都说母亲最后的时间是为我留的,已经昏迷几天了,却一直等到我回家,等我到床前伏在她耳边轻轻的呼唤“妈―,妈―”。就在我回家那晚的深夜,母亲轻轻的去了。就像母亲的为人,沉默,安静,悄无声息。

大海比天空更广阔,大约是能感觉到大海的拥抱吧,那是人内心的无限大。逝者的离去不是让来人不停的追,是让这终止的生命轨迹用来人的脚一步步迈下去,续接着另一条的生命轨。这大约也是亲情蕴含的洪荒般的力量吧。

母亲的去世对我打击很大,悲痛欲绝的心久久不能平复,无论何时何地想起来就会控制不住的泪流满面。也深刻体会到死亡是那么轻易的就能把一个人的生命给掳去,空留世间人暗自伤悲。

孩子啊,你可以害怕失去,但你不可以在失去以后害怕。那离去的人怕是见不得你这样的。

奶奶中风偏瘫不到百天就逝去了。右半身的偏瘫导致奶奶不能言语,要人喂饭。总见奶奶用尚能活动的左手垂足顿胸无声的仰天大哭。说不出话的绝望深深的把刚强的奶奶逼迫得完全崩溃了,张大嘴巴啊啊的嘶吼着,不顾一切使劲摇着头,紧闭嘴巴不让姑姑给她喂饭,活着的痛苦磨尽了奶奶最后的耐心,让看着的人无助心酸的泪流满面。姑姑给她梳理好的头发一会儿就凌乱不堪,那一头银白的乱发让人心疼让人压抑让人跟着痛苦不堪。

执培啊,爷爷啊,走好。

一辈子要强的奶奶最不愿麻烦别人,也信奉那句古话“百日床前无孝子”。所以她只允许自己被子女照顾九十天。

记得常来您孙女的梦里,不要总是让我只能每年去你坟前努力回忆日渐模糊的,你的模样。

彼时我也已是一个母亲,三岁小儿胖乎乎的最惹奶奶疼爱。每周末铁打的习惯从市区坐车回老家看望奶奶。每次小儿回家是奶奶最开心的时刻。只要看到小小的身影出现,奶奶立时用力伸出长长的左胳膊,脸上堆起难得的笑容,冲小儿“啊啊”的叫。乖巧的小儿也最喜欢奶奶,远远就喊“姥娘姥娘我回来了”,被人抱到奶奶的怀里,便用胖乎乎的小胳膊使劲抱住姥娘的脖子,又亲又拱,哄得奶奶无声的笑出了满脸泪水。

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那次幼儿园接了小儿直接坐车回家。买了一包零食,小儿仔细的吃着,一路上不停的说“不能吃完了,还要给姥娘吃呢”。心中总有一种不安的感觉在蔓延,也许这就是亲人间的感应吧。下车往家走时所有的街坊都在沉默的看着我们,并不搭话。心里愈发不安,紧步走进家门,却见一院子的忙碌和哭泣。奶奶已经去了,没有等到我和小儿最后见她一面。

奶奶去世之后的几年里姑姑身体不好,清明节总在阳台上烧了纸唤一声“妈拾钱了给你送钱了”。姑姑说奶奶很早就交代她以后不用来回跑,烧纸时喊一声她就来了。我家在黄河南,姑姑在黄河北远远的地方。奶奶生着时就安排好了身后事。

这世间究竟有没有天堂?我宁愿相信是有的。那个永远明亮,温暖,宁静,圣洁的世界。我最亲的家人在那里过着快乐幸福的永恒时光。

对于死亡我越来越不畏惧,因为在那个世界已经有我最爱和最爱我的人在陪伴着,什么时候抵达那里都不会孤单。生命的终点在哪里谁都不知道,冥冥中一切交给未知吧。与其患得患失不如坦然面对早晚都要到来的那一天。

但是活着的每一天就要对得起自己,让自己开心快乐,让亲人和睦欣慰。我还有我爱的家人,还有我的老父亲,已经长大的小儿,我的姐姐妹妹,我们的孩子,我们的家人。陪伴我家臭小子长大给了我无限的幸福和满足,他是我生命的延续,是我这一生的幸福源泉和一直的骄傲。

奶奶在时老家就是我们一大家人的根据地。每逢节假日我们从四面八方鸟一样欢快的飞回去,度过难忘的团聚时刻,享受一家人的快乐时光。

如今姑姑成了我们一家人的核心。只要回来,就逐个电话通知,再忙也要相聚一起。即使只是吃一顿饭,聊一聊天,也是满心欢喜和快乐。

我希望我也能成为我们一家人亲情的凝聚力量。闲时多聚聚,忙时多问候。亲情,比什么都重要。人过的不管如意还是失意,都不能丢了家人。有家人在,就有力量在,有发自心底的幸福在,有一种踏踏实实的安稳在。

很多人都忌谈死亡,认为不吉利。但是这个结果谁都避不开。与其逃避不如坦然面对。

生的欢乐,死的安稳,才不枉这一生。

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